Passou
15 das uma da manhã. E eu estou tão desanimado. Sei lá, está tudo meio
estranho, nas ultimas três semanas eu estou desanimado pra falar, pensando bem,
eu acho que estou me desanimando tem 2 anos, mas nas últimas 2 semanas está
foda. Leiam isso como um discurso de agradecimento a minha família, sem ela eu
acho que já teriam me suicidado.
Su
i
ci
da
do
Palavra
chata e feia até de se escrever, mas é forte. Eu nunca soube muito bem isso de
passar um dia inteiro sem sorrir. Acho que eu era um babaca e sorria dos
outros, cresci vi a realidade passei a rir dos meus erros, as pessoas me
achavam legal e otimista, aí eu cresci mais um pouco e percebi que não rir
também podia ser um sinal de sucesso na vida, quando não se tem tempo para rir
estamos ficando ricos, ou talvez apenas trabalhando de mais. De qualquer forma
eu não estou rindo e isso não me incomoda mais. Estou meio sem vontade de sair
de casa as coisas estão tão caras. E o meu dinheiro anda meio sumido, acho que
ele quer que eu seja mais simpático e sorria mais, mas eu não consigo.
Eu
aprendi há quatro anos o que significava desistir de um sonho, eu senti como se
tivessem arrancado um pedaço do meu fígado sem anestesia, eu poderia viver sem
aquilo, mas teria a eterna sensação de cirurgia mal feita. Hoje o sentimento
que eu tenho é que eu estou meio bosta todo dia. Não é nada parecido com
depressão, eu não me sinto triste, eu me sinto bosta, eu me sinto lixo eu me
sinto escória, eu queria gritar, mas não quero incomodar os outros, eu já falei
que também não choro mais? E interessante, imagina que quando eu quero rir eu
penso que estou rindo, mas não esboço um sorriso. Agora imagine que quando eu
quero chorar eu sento, antes eu deitava, mas meio que doía, então agora e
sento, olho pra parece na minha frente, espero uns minutos, pisco algumas vezes
e levanto. É interessante a sensação que eu sinto e nem molha o rosto. Eu tenho
um rede social muito legal, ela me dá vontade de cortar os pulsos, pela
quantidade de coisa ruim que eu leio, e é aí que eu sei que não sou suicida eu
relevo tudo aquilo. Eu relevo. Parei o texto pra ver o que significava a
palavra relevar, parece que minha vida está sendo o relevar. Me faz bem, mas
antes que queria algo que me fizesse melhor e não apenas bem. Eu mudei pra bem
e não pra melhor. Hoje eu estou bem todo dia, e mesmo assim está ruim, é
estranho eu vou sentar agora e olhar para a parede. Acho que vou escolher uma
parede da minha casa e pintar ela de laranja, me disseram que laranja aumenta a
ansiedade, será que toda vez que eu quiser sentar vou ter a ansiedade de algo
melhor, ou só vou comer. Comer pode ser um vicio, sabia? Eu bebia. Parei. Nunca
tive vontade de fumar, pois sempre fui alérgico a tudo e tive medo de tossir
mais do que fumar. Eu comia por prazer, mas está tudo tão caro que eu não
consigo comprar ingredientes que me fação comer por prazer. Eu acho que eu não
estou relevando nada. Eu estou definhando.
Eu estou definhando de mim e me tornando quem?
Estou numa fase que eu não consigo me ajudar e eu nunca tive nessa. Toda vez
que eu quero gritar eu fecho os olhos. Isso ainda me dói. Quando eu penso que estou
rindo, sento, olho a parede e fecho os olhos, eu consigo sentir um arrepio. Eu
me sinto tão vivo. Eu passo a mão no meu braço direito, do ombro até o dedo
médio. Como é bom sentir um todo. Se o espelho mostrasse o que eu sinto as
pessoas poderiam ver o quão belo é o meu pensamento sobre o toque. Me acalma e me dá paz.
Eu queria estar dormindo agora. Eu queria um abraço de
mãe. Eu quero entender o motivo do meu definhamento. Eu quero entender por que
desejo tudo tão certo. Eu quero saber porquê eu não me deixo levar. Eu queria
voltar a ser só eu e ser feliz. Eu sempre me dei bem com a bagunça da casa. Mas
meu corpo está bagunçado de mais para eu viver nele. Eu queria pedir ajuda, mas
eu não sei para quê. Eu quero muita coisa, minhas querências acumulam em mim e
eu não sei lidar com elas. As vezes eu me pergunto se eu estou postergando o
meu viver. Eu me pergunto: Por que será que eu não só me encaixo? Moldes
estão ai por todo lado e eu aqui reclamando de estar bem todo dia. Maldito seja
quem me ensinou as melhorias, mas acho que me amaldiçoou agora. Fui eu que
corri pra saber um pouco mais, eu que não aceitei só aquilo que estava no meu
alcance. Fui eu que fui procurar se aquilo que eu tinha era o certo. Eu não
queria saber se eu tinha o melhor, mas queria saber se tinha o correto. Coube a
mim trilhar caminhos tortuosos que só levavam a mais dúvidas. E hoje, sou eu
que não sei o que perguntar.
Meu tórax está muito apertado, eu tenho que sentar de
novo, mas acho que é apenas pra respirar melhor. Será que se eu correr
bem rápido, em linha reta, no exato momento em que o vento assobiar no meu
ouvido eu vou me sentir aliviado?
Comentários
Postar um comentário